722 - HUMOUR ------------------------

aie ;-)

après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
"Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !"

http://murl.fr/HWD

http://murl.fr/I3V

























:-)

http://murl.fr/I3Z


:-)

Sur une petite départementale, une voiture est arrêtée à un barrage de police.
- "Contrôle antialcoolisme", annonce un gradé. "Soufflez dans le ballon !"

Le conducteur s'exécute et, immédiatement, l'alcootest commence à changer de couleur.
- "Mais il est déréglé, votre bazar !" s'écrie le type. "Je ne bois jamais d'alcool, demandez à ma femme !"
- "C'est vrai, monsieur l'agent. Mon mari ne boit que de l'eau..."
- "Bien sûr, bien sûr," fait le policier avec un sourire ironique. "Eh bien, madame va également souffler dans le petit ballon, on verra bien s'il est déréglé !"

La passagère souffle dans l'alcootest, qui vire une nouvelle fois de couleur.
- "Ah, vous voyez bien !" dit la dame.
- "Ce que je vois, c'est que vous êtes ivres tous les deux !"
- "Alors ça, c'est trop fort !" râle le conducteur. "Tenez, faites souffler le petit. Il a deux ans, vous n'allez tout de même pas l'accuser d'être ivre, lui aussi !"

Le bambin souffle dans l'alcootest qui, une fois de plus, est positif.
- "Là !" dit la mère." Vous voyez bien qu'il ne marche pas, votre truc !"

Le policier, confus, s'excuse platement et la voiture repart.

Au bout d'un moment, le conducteur se retourne vers sa femme et lui dit en rigolant :
- "Tu vois qu'on a bien fait de mettre du porto dans le biberon du petit! "

:-)

http://www.youtube.com/watch?v=8cdycL-iQFI

> > Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

C'est un homme d'âge très mur, du style 93 balais.

Il se rend chez docteur :
- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.
- Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
- Mais enfin, à votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.
- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième.


:-)

http://murl.fr/IYR

:-)

Un monsieur de 93 ans vient de se marier avec une jeunette de 20 ans.
Le lendemain de la nuit de noces,un ami demande au "jeune" marié:
-"Alors comment tu t'en es sorti?"
et celui-ci répond,fataliste
-"Le plus dur n'était pas d'en sortir..."

:-)

vs
'The panda eats shoots and leaves.'


De l'importance de la ponctuation dans la langue anglaise



A panda walks into a restaurant, sits down and orders a sandwich.
He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead.
As the panda stands up to go, the manager shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!"
The panda yells back at the manager, "Hey man, I'm a PANDA! Look it up!"
The manager opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."


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http://rebus-o-matic.com/


pour faire des rébus :-)

Abracadabra ..!

en Suisse,

Attention au racisme anti-Français..!

http://murl.fr/2N6


:-)

http://murl.fr/LSW

C'est ca la crise !!!!
Cette nuit un cambrioleur est rentré chez moi.
Il cherchait de l'argent
Je me suis levé et j'ai cherché avec lui.

http://murl.fr/M8K

Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas par exemple avait des amis irréprochables

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Encore des points de permis perdus ce matin.
A la jumelles,un peu au dessus de 60 sur une 4 voies, limitée a 50, tranquile.
Va bientot faire bon de vivre en Russie.
Etat policier , vous dites ????

au moins 3 mouches et deux moustiques à cette vitesse de malade...........sur une 4 voies, en plus ,inconscient!!!!!!!!!!!!!!!

pour essayer de savoir lequel d'entre eux appartient à la profession la plus ancienne.
- Ma profession existait avant toutes les autres, dit le médecin. Avoir enlevé une côte à Adam pour en faire Ève, n'est-ce pas un acte médical ?
- Non, dit l'architecte. Le premier travail a été de bâtir et d'organiser le monde.
- Vous vous trompez, dit le philosophe. Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos.
- Ah, oui ? dit l'homme politique. Et selon vous, qui avait créé le chaos ?

suffit de tricher:-)
http://www.langue-au-chat.fr/tricher-au-sudoku/

Mr Lakshmi Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis.
Vas directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
"Celui-là reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours ! "

belliqueux ?

A l'hôpital, un nonagénaire couché dans son lit, s'époumone à crier :
-Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...

-Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

silhouette,
expliquez-moi la taille des baleines !

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Enfin quelqu’un de compétent !!

J’adore vraiment ce médecin !!!!

Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?

Réponse: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout .... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !

Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille !

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains
7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du vin Moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie. Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !

ET SOUVENEZ-VOUS :
"La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre – On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier souffle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure et un beau voyage !"

Le vin d'ici est meilleur que l'eau-delà.

:-)))

j'apprenais : mais , ou , et , donc , or , ni , car.

Maintenant j'ai 70 ans :
" mais où est donc mon Ricard ! "

:-)

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
"Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et...
Oh non ! Mon Dieu !"

On entend un bruit sec et puis plus rien !
Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais signe .......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro
"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brulant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

"C'est rien" crie un passager,
"Si tu voyais l'arrière du mien !"

:-)

http://murl.fr/NRG

en Belgique :

http://lnky.fr/OXf3

:-)

:-)

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.


La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !


La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
- Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

- De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs.

>
- On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

- Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

- On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.

- On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas dans un machine de 3 000 watts.

- On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour sécher les vêtements.

>
- On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre.
- Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

- On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.

>
- On avait un réveil qu’on remontait le soir.

- Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

>
- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

>
- On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

>
- On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

- Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

>
- On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

>
- On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

>
- On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

>
- On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

- Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

- Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.
- Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.

- Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

- On n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.


ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH.IER... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

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Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l’environnement :-)

on passait la nuit dans une auberge au confort plus qu'approximatif mais après un souper fabuleux...simple mais fabuleux...le plateau de fromages ne connaissait que les Roqueforts mais l'aubergiste connaissait personnellement toutes les brebis qui avaient fourni le lait ainsi que tous leurs pâturages...en détail...

:-)

Un homme âgé est arrêté par la police !
Hier à 19:19

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

:-)