Crédit : TEST; feriez vous un bon banquier?

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15 déc. 2007 •12:16

seconde tentative.

la dernière.

Ca me saoule.
Je n'aiderai ni ne répondrai plus aux VRAIES questions si vous continuez à censurer sans réfléchir.
Même raoul le gitan je lui réponds du mieux que je peux pour AIDER.
Mais je peux très bien continuer à juste emm.. mon monde je sais faire aussi.


Test ; Feriez vous un bon banquier ?



Nouvelle série de post à venir ; les Test lesbanquiers.com .

Vous me direz si vous aimez.

Premier thème abordé, plutôt général, feriez vous un bon banquier ?

Afin de cerner au mieux votre potentiel, il est nécessaire de passer au crible votre comportement face à des situations « tendues » comme le string à Rocco.
Voici un petit test préparé par un ancien séminariste de modes et travaux, reconverti dans la DRH.

Pour chaque réponse, Veuillez noter à part(c’est sérieux hein) les lettres correspondantes à vos réponses.
A la fin du test découvrez si vous aussi vous pourriez faire partie de la merveilleuse famille de la banque.

SITUATION 1

C’est votre premier jour à la banque ,vous êtes Conseiller-guichetier-vendeur,1 er dan de pâte à modeler et Responsable de l’approvisionnement en sucrettes de la salle de réunion.
Autant dire qu’on délègue fort dans l’agence, et qu’il va rapidement faire valoir votre talent d’accueil..N’oubliez pas, vous êtes la vitrine de l’agence ! et une vitrine rémunéré au SMIC c’est déjà bien.
Une personne âgée se présente alors à 11h59 le samedi matin, tirée par son Yorkshire sans muselière ,vous fermez en théorie l’agence dans UNE minute pour un week-end prolongé grâce à un RTT judicieusement placé.
La mamie qui n’a pas bougé son GROS Q de la semaine sauf pour mettre du mou à son chat vient t’EMM… à cette heure ! Bien sûr elle n’a ni carte d’identité(impossible de savoir si par hasard il ne s’agirait pas d’Eli kakou déguisé en Mme Sarfati),ni son numéro de compte et elle formule du bout des lèvres la demande suivante ;

« Vous êtes ouvert ?y me faudrait 500 Francs anciens, donc 76.22€,arrondissez donc à 76.25 si ça peut vous arranger. Mais en petites coupures, pas plus de 5€,sinon je m’y perds »

Que faîtes vous ?

A ; Bien sûr Madame ,voici votre argent, une petite signature…merci bon week-end

B ; On est fermés désolé madame, revenez Mardi ;) ,suivi d’un geste obscène dès qu’elle a le dos tourné, qu’on pourrait résumer par « DTQ la vieille ».

C ; Je vois que Madame a de l’humour, c’est bien…ça conserve. Par contre là ma petite dame faudrait évacuer les locaux parce qu’on ferme, et magne toi sinon j’appelle la police pour vagabondage et squat illégal.

D ; Vous servez la petite dame, mais vous vous « trompez » de 5€ histoire de rembourser votre préjudice subit.


SITUATION 2


Vous avez gradé. Devant votre talent, la hiérarchie n’a pu que s’incliner. Vous voilà Conseiller Clientèle Particuliers. Il vous faut désormais aborder « les ventes assises » qu’il est interdit en théorie de conclure couchées.
Nul n’étant tenu à l’impossible, vous n’avez cédé que deux fois, une fois pour rendre service à la stagiaire de votre agence qui voulait une bonne appréciation pour son BTS, la seconde et toujours dans le but de rendre service, avec Robert, qui a accepté de planquer la plainte reçue à l’agence pour « meurtre avec barbarie sur personne âgée » en échange d’une caresse bien sentie.
Il a toujours été coquin le Robert, même s’il n’a jamais le petit du même nom.
Nouvellement installé, vous voilà prêt pour votre premier RDV.

Un Artiste incompris, digne héritier de Dali(da) et Van Gogue (non y a pas de faute) ,dépositaire en vos livres de la somme rondelette de 15.24€ sur son Livret d’Epargne Populaire, vous sollicite pour l’octroi d’un crédit de 3000€ pour changer son épave, qui a rejoint le cimetière des voitures après que le moteur ai pris l’eau à l’éléphant bleu lors de la finition manuelle du Dimanche matin(après Téléfoot).
Un endettement digne de la sécu, une solvabilité digne d’un forain achève de vous convaincre qu’il faut refuser ce prêt.

Comment l’annoncez vous au client ?

A ; Monsieur j’ai le regret de vous dire que je ne vous rendrais pas service en vous accordant ce crédit. En l’espèce, je vais juste vous demander de me remettre vos moyens de paiements en attendant d’y voir plus clair.

B ; Vous rappellez le lendemain, en lui expliquant que le prêt n’est pas possible, car il a été refusé par « le siège »,qui on le sait, est souverain en de telles situations.Vous lui raccrochez au pif avant d’avoir à supportez ses remontrances.

C ; Vous lui dîtes en face, et de façon carrée, mais sans fausse excuse.
« Vous êtes surendettés Monsieur, je ne prête qu’aux gens riches.. et aux anciens pauvres. Il va falloir faire appel au Soleil Cofidis ou au petit bonhomme en mousse vert(Cetelem) ».

D ; Vous ajoutez le cynisme à la cocasserie de la situation.
« Ecoute guignol, t’as voulu joué ton artiste, mais il te manque le talent. Ton petit côté Bobo/baba qui lit Biba me les brise. Les mecs comme toi j’en vire deux douzaines au contentieux par semaine, alors tu vas reprendre ton youkoulélé, ta peau de mouton, tes dessins de gosses et tu vas aller sonner chez Manpower, ils en prennent des comme toi.
Plein.
Mais pas longtemps parce que demain tu pourras pas lever ton derche du pieu. le mieux serait encore que je te fasse souscrire une assurance décès, que je te fume pour que tu laisses autre chose que des dettes à ton héritier. »


SITUATION 3


Décidément vous êtes fort. Très fort. Tellement fort que vous voilà propulsé au plus haut du firmament bancaire, un poste dont le salaire fait tourner la tête, fait crier les filles et vous rend définitivement beau, compétent ,façon gendre idéal. Vous êtes « la courroie de transmission » de la banque. En clair, vous êtes pressé comme un citron entre la hiérarchie qui veut du chiffre, et vos collaborateurs qui n’en veulent qu’un, celui de leur fiche de paye mensuelle en attendant la retraite.
L’inconvénient c’est que vous êtes rarement aimé, que ce soit par les clients pour on ne sait quelles raisons inconnues, ni par vos collègues , qui trouvent bizarre qu’un boutonneux qui sort des études arrivent en un peu plus de 5 ans à devenir ce qu’ils n’ont jamais réussit à faire en 38 ans de carrière et deux dépressions..Il y a forcément quelque chose qui cloche.

Vous êtes attendus au tournant, un peu comme Ayrton Senna et Jean Alesi.
Il va falloir vous tenir au courant(comme Claude François) de l’actualité et justement, vous allez pouvoir faire l’étalage de tous vos talents de manager car une collègue vient vous demander une augmentation de salaire.

Elle a 40/45 ans,2 enfants en étude, une énergie communicative et contrairement à bon nombre de conseillère de cet âge elle aime encore assez son boulot pour faire ses objectifs, aider ses collègues, élever ses gosses et elle fait même un peu d’heures supplémentaires pour gagner plus(nan je déco.nne, on les déclare jamais).Son salaire n’a pas été revu depuis 1978
En clair, vous n’avez aucune raison de lui refuser une augmentation valable.
Elle demande 200€ de plus par mois, afin de passer le cap des 1500€.

d’un autre côte vous avez un budget annuel « augmentation de salaire » qui ne suffirait pas à faire le plein de votre 306.Autant dire 0, la bulle, Nada, Niet.


Comment gérez vous la situation ?

A ; Je reçois ma collaboratrice et lui explique que malgré son immense mérite, ses efforts multiples, j’ai échoué et n’ai pas réussis à lui obtenir ce qu’elle demandait.
Le mieux étant de persévérer, si par hasard la banque gagnait au Keno, elle consentirait peut être à lui accorder un budget.

B ; Vous vous retranchez derrière « le siège » (décidément !) qui ne vous laisse aucun répit

« Tu sais bien comment ils sont, la preuve t’as jamais été augmenté avant non plus, mais tu devrais insister ,sur un malentendu, ça peut marcher »


C ; Vous vous en fichez, et bottez en touche à la moindre évocation du sujet.

« Ton augmenta quoi ? ah ? tu m’en avais parlé ? quand ? ça me dit rien.
Bah toute façon c’est râpé pour cette année. Tu sais quoi le mieux c’est que tu cartonne en début d’année 2008 comme ça en fin d’année je te demande une augmentation encore plus belle ! parce que là tu comprends, fallait renvoyer les noms des employés méritant avant Fin Novembre ,je peux plus rien pour toi. »

D ; L’ironie étant un bel outil il faut l’utilisez. Vous avez donc recours à l’argumentaire de base de tout manager pour refuser une augmentation.

« Ecoute ,j’ai vu avec la Direction, et tu sais comment ils sont, c’est pas moi qui décide, et ils ne veulent pas que des gens gagnent trop par rapport à d’autres, il se trouve que tu gagnes déjà bien assez pour un poste de conseillère financière avec 20 ans de boutique. Tu sors de leurs grilles de salaire. »
« Oui mais je bosse bien j’ai des bons résultats »
« Oui mais tu es DEJA payées pour bien travailler , et puis tu as quand même un commissionnement individuel en plus de ton salaire qui s’élève à 6€ brut par compte ouvert fonctionnant sans incidents pendant 10 ans avec un mouvement créditeur de + de 10k par mois, ça n’est pas négligeable.
Allez je te laisse, j’ ai un RDV imprévu qui m’attend. D’ailleurs je sais même pas qui c’est !
Pas trop déçu j’espère ? ».




BILAN ;



- Vous avez un maximum de A ;

Vous êtes fait pour être banquier, vous êtes serviable, sympa ,cool et charmant. Les clients vous offrent des chocolats à Noel et du vin à votre anniversaire.
Vous êtes un mirage, vous n’existez pas. Ou alors il faudra penser à vous empailler à votre mort.


- Vous avez un maximum de B ;

Vous êtes un peureux, un lâche, incapable d’affronter une situation en face, vous vous retranchez derrière les autres.
Vous feriez un très bon décideur au siège, ou au phoning. Un endroit ou personne ne vous voit et donc ne peut vous atteindre pour vous éclater la tronche sur votre clavier de mer.deux.
Vos clients ne vous offrent rien, vous n’en avez pas.

- Vous avez un maximum de C ;

Vous êtes égoiste et ne pensez qu’à vous. Vous êtes incolore et les autres ne se souviendront jamais de vous.
Partisan du moindre effort, on ne vous reprochera rien sur votre travail car vous êtes une feignasse intelligente qui sait toujours ou se situe le strict minimum.
Fêtard invétére, vous vous vautrez allègrement dans le stupre et la luxure. Les paris d’argent vous attirent et si vous étiez plus courageux, vous auriez certainement tenter de braquer votre banque.
Vos clients vous offre une calculatrice solaire à pile ou un traducteur 7 langues des 3 Suisses(Français, Breton , Flamand, Suisse Romand, Canadien, Québécois, Martiniquais).
Bref des cadeaux de m... àl’image du service que vous rendez à ces mêmes clients.
Vous êtes le Leader Price du crédit.

- Vous avez un maximum de D ;

Déjà nous sommes deux, ce qui fait que vous devriez vous sentir mieux. Mais comme vous êtes une machine égoiste et froide, vous vous en fichez.
Individualiste forcené, mais pas assez c.on pour vous mettre à votre compte à galérer, vous êtes la lie de l’humanité.
Les enfants devraient vous jeter des cailloux, mais ils n’osent pas, enfin plus depuis une histoire de sac plastique avec un enfant qui a mal tournée.
Ne pensant qu’à vous, c’est l’argent des clients qui vous sert à vous faire des cadeaux. de toute façon plus personne ne vient vous voir dans votre bureau, mêmes vos collègues vous détestent donc personne d’autre ne risque de vous en faire.


Alors ? Feriez vous un bon banquier ?

Burning Head
Le Corbeau Déchainé