Tu sais que tu vas kiffer l'Euro 2016 quand...

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Tu sais que tu vas kiffer l'Euro 2016 quand...
Tu sais que tu vas kiffer l'Euro 2016 quand...

Tu attends ça depuis le 28 mai 2010, date de la désignation de la France en tant que pays organisateur. Tu viens d'acheter une nouvelle télé et tu as déjà prévenu tes voisins qu'il risque d'y avoir du bruit ce mois-ci à la maison. Toi, tu sais que tu va kiffer l'Euro 2016 quand…

- Il est temps de renouer avec ton esprit patriotique, évanoui depuis le forfait de Gaël Monfils à Roland-Garros.

- Tu es Anglais, tu l'attendais depuis longtemps ce retour sur la Canebière.

- Tu es policier, tu vas enfin avoir droit à de la vraie baston. Autre chose que tous ces militants qui te filment quand tu leur mets des coups de matraque.

- Tu es patron de bar. Toi tu trépignes d'impatience pour les matchs du groupe C : Allemagne, Ukraine, Pologne, Irlande du Nord. Si avec ça, le chiffre d'affaires n'explose pas…

- Tu es Lorik Cana, tu sais que tu n'aurais jamais pu te qualifier pour une Coupe du monde.


- Tu loues un AirBNB à Saint-Denis. Tu as multiplié le prix par cinq, faut pas trop en profiter non plus.

- Tu as trouvé une vraie bonne excuse pour esquiver les révisions du BAC. Au cas où, tu t'es quand même fait une fiche avec des citations de Cantona, pour l'épreuve de philosophie.

- Cette année, au moins, tu n'auras pas besoin de poser des RTT… Comment ça, ils ont mis des matchs à 15h en semaine ?

- Tu as un poster de Marco van Basten dans ta chambre. Ah, l'Euro 88…

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- 1992 reste également dans ton cœur. La surprise danoise ? Le traité de Maastricht surtout.


- Ton business de saucisse-merguez, oignon-poivron, risque encore de rapporter gros sur le macadam.

- Les efforts des workouts accomplis à la sueur de ton front ces six derniers mois seront vite annulés par ces délicieuses pizzas Reggina, enfournées coup sur coup dès la première soirée de la compétition.

- Tu es Irlandais, tu vas encore vivre


























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